CURSO DE FORMACIÓN BASICA PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 16 DE  MARZO  DE 2009. 

CUPOS LIMITADOS)

 

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

 

* MÓDULO 1: CURSO PROPEDÉUTICO OBLIGATORIO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas). 
3. Ser papá más allá de dar un espermatozoide.  (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos. 
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas) 


* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)..
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado). 


* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. 

CURSO INTENSIVO:

POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES. 

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). 

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana). 

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). 

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. 

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. 

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS). 

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión). 

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla. 

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. 

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. 

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia). 

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga).. 

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta la pileta de la cocina? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA. 

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse

Medi tu grado de estupidez....

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Si tenes un helado en la frente....sacatelo y hace este test. La mayoria de estas cosas me pasaron menos las situaciones que requieren de automotores ya que no tengo....leeanlas y midan su grado de estupidez....resultados al final del test...
1.Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2.Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3.Golpearte con una puerta o algo transparente.
4.Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no, equivocado”.
5.Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6.Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7.Te es posible chuparte el codo.
8.Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9.Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta
10.Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa
11.Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle
12.Ahogarte con tu propia saliva.
13.Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14.Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas
15.Abrir al revés la caja de fósforos.
16.Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18.Incendiar algo accidentalmente.
19.Confundir la crema enjuague con el shampoo.
20.Dormir y despertarte todo babeado
21.Dormirte en clase.
22.Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23.Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24.Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25.Querer servir la bebida con la botella tapada.
26.Usar los dedos para hacer sumas simples.
27.Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28.Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29.Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30.Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31.Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32.Ir a votar y no llevar el DNI.
33.Tragarte el chicle.
34.Ir a comprar y no llevar la plata.
35.Hacer una cola de 3 hs que no era.
36.Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37.Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38.Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39.Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40.Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41.Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42.Entrar al departamento o auto equivocado.
43.Que se te caigan objetos al inodoro.
44.Poner la pava a calentar sin agua.
45.Entrar al baño del genero equivocado.
46.Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47.Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48.Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49.Tropezarte y hacer de cuenta que corres.
50.Ponerte una media de cada par.

Resultados:

Entre 0 y 10: Coeficiente superior al normal...
Entre 10 y 20: Estupidez normal no te preocupes...
Entre 20 y 30: Estupidez superior al normal (anda viendo si te podes hacer ver...)
Entre 30 y 40: Hacete ver...no pierdas tiempo....
Entre 40 y 50: Sos tan estupido como yo...(me estoy haciendo ver....)

Un poemita......

QUIERO que sepas una cosa.
Tú sabes cómo es esto:
si miro la luna de cristal,
la rama roja del lento otoño en mi ventana,
si toco junto al fuego la impalpable ceniza o el arrugado cuerpo de la leña,
todo me lleva a ti, como si todo lo que existe, aromas, luz, metales,
fueran pequeños barcos que navegan
hacia las islas tuyas que me aguardan.
Ahora bien,
si poco a poco dejas de quererme
dejaré de quererte poco a poco.
Si de pronto
me olvidas
no me busques,
que ya te habré olvidado.
Si consideras largo y loco
el viento de banderas
que pasa por mi vida
y te decides
a dejarme a la orilla
del corazón en que tengo raíces,
piensa que en ese día,
a esa hora levantaré los brazos
y saldrán mis raíces a buscar otra tierra.
Pero si cada día,
cada hora sientes que a mí estás destinada
con dulzura implacable.
Si cada día sube una flor a tus labios a buscarme,
ay amor mío, ay mía,en mí todo ese fuego se repite,
en mí nada se apaga ni se olvida,
mi amor se nutre de tu amor, amada,
y mientras vivas estará en tus brazos
sin salir de los míos.

Pablo Neruda

Me pareció interesante reflexionar un poco sobre el tema "para recibir tienes que dar" y este poema habla un poco sobre esto.

Es la hora de estudiar!!!!!!!!!!!!

Por que! por que la vida es asi de injusta con migo!! El 15 de este mes tengo que rendir el ultimo final de este año para pasar a segundo invicta. . .
Pero na. . .no es la materia mas pava. . .para que! vamos a hacerles las cosas dificiles a los estudiantes! se trata nada mas y nada menos que ciencias biologicas. . . hasta ahi todo mas o menos seria color de rosas! pero na. . . esa misma materia tiene 4 materias dentro. . .fisica. . .quimica. . .anatomia. . . y la bella fisiologia. . .tengo una alegria que me recorre el cuerpo!. . . o son escalosfrios?. . . na na son escalosfrios nomas.

Y.....LLEGO LA PRIMAVERAAAAAAAA!!!!!!!!

Que lindoooo! los brotes de los arboles! se va el maldito invierno, uno ya no tiene que andar barriendo las putas hojas todo el día!!!

Las flores aparecen!!! renace el amor!!

Nacen las primeras mariposas!!! para quedarse en el

radiador de algún auto!!!

Y........ademas......empiezan las alergias!!! por el maldito polen!!!

Se vienen los mosquitos que amor!

Que linda la humedad que no se la aguanta ni el perro!!

Empieza a llover torrencialmente seguido!!

Y tenemos que preocuparnos por adelgazar toooodooooo lo que engordamos en el invierno comiendo chocolate!!!!!!!

Realmente preciosa la primavera.....como la extrañaba...........

Feliz primavera a todos y suerte con las dietas!!!!!

(con la de la luna ni se gasten no van a bajar ni un gramo)

BESOS!

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿No entendo??????????????????

Se solicita en sala 2 alguien que entienda ponja o chino!!!!
No sean mal pensados no es lo que palece.......pelo palece!......que solongo quela decil???

Y...ahora lo que todos aman!!! los piropos!!!

Si!! Para el bolsillo del caballero!! y el ego de la dama!!! encontre unos piropos muy buenos que harian enrojecer a la mas guarra señorita!!!jaja!!Tenemos historicamente piropos como: camina por la sombra que los bombones por el sol se derriten!! (muy tierno), pero dada la liberacion sexual de estos tiempos los piropos tambien han cambiado! y se han liberado! aqui les dejo varios ejemplos de como conquistar en la calle a una bella damisela!

• Que linda maceta!Para enterrar mi flor de porong.....
• Si tu culo fuera una tostada lo untaria con un remo...
• Sos tan pero tan dulce...que si te meto un palo en el culo parecerías un chupetín.
• Si te agarro te dejo el flujo a punto nieve!
• Soñé que eras un diario y yo un canillita... y te re partía
• Como me gustaría ser Dogui, para que me cagues a mordiscones... PEEEEERRRRA!!!
• Mamita, como me gustaría que fueses papa... para agarrarte con esta leche y hacerte puré.
• Nena, juguemos al 42... vos te pones en 4 y yo en 2
• Se te cayó un pétalo... flor de puta!
• El pingo se me murió, y mis huevos están de luto. Abrí las piernas mamita, para enterrarte el difunto.
• Anoche soñé que vos eras un árbol y yo el viento... y te movía... te movía...
• Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.
• Quien fuera jubilado, para hacer esa colita
• Diosa... mostrame una, que yo me imagino la otra
• Nena, hacemos el 68?... vos me la chupás y yo te debo una
• Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera tocarte el culo aunque me cagues los dedos.
• *La pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgado, tiene una flor de cabeza
• Haceme caquita en un ojo y decime pirata de mierda!
• Jugamos a la basurita?... Vos te tiras al suelo y yo te recojo
• Los ángeles no tendrán espalda.... pero que culo, Dios mío!
• Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si me chupás el ganso
• Si el mundo fuera un pañuelo... vos serías mi moco preferido
• Sos tan linda que te comería toda y después me cosería el culo pa' no cagarte
• - Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago.
• Arremangame el canelón y chupame la ricota, mamita!
• En la punta de aquel cerro tengo dos ranchos sin techar... si venís conmigo, techo uno
• Flaca... tirame un hueso!
• Quisiera ser y no soy, quisiera ser y no puedo. Quisiera ser tus calzones aunque me cagues a pedos
• Tenés el andar del ganso y el color de la guinea, y tenés el culo más negro que caño de chimenea!
• Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
• Negra, decime quien es tu ginecólogo, así le chupo los dedos, mamaza!
• Morocha de pelo corto agachate que te rompo el orto!
• Mamita, aprovechá cuando amanece que es cuando el pito más me crece.
• Gorda, tirate un pedo que tenemos viento hasta marzo...
• Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla ardiente...
• Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
• Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto...
• Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla... ¿por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?
• Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro, que tenés entre las patas.
• Señorita... si está buscando el tocador de damas no busque más, que soy yo.
• Hola morocha de labios gruesos, por no decirte negra petera...

Espero haber podido ayudar en la complicada conquista!!!!!jajaja